太久没有记录自己的所思所想。时间越久，越害怕自己已经失去了遣词造句的能力。但是不把情绪记录下来，又不是个长久的办法。思维一团乱是无法生活的。
前一阵有人跟我说她因为看到自己的才华被别人碾压，所以很难再动笔画画。我很轻巧地用反精英的论调说，每个人都只是在讨生活罢了，他赚他的钱，你过你的日子，不必想太多。她觉得我很通透。但实际上这个牢笼不是那么容易破的，就如同我200%知道我不是世界上最会写作的人，“先写出一堆垃圾，再把它改成佳作”这种流行的鸡汤我也可以张口就来。但是下笔终究是困难的。
实际上最近的情绪主要来源于处理我与身边的人的关系。
女朋友
暂且说这是直接导火索吧。分手让我开始反思“与一个人的关系”和“与周遭人的关系”的关联。是不是因为我有这样的成长经历，导致了我与女朋友的相处方式以及关系的终结？是不是因为我的生活状态和我的情感关系，必然导致我与家人关系的紧张？（这样说对女朋友很不公道，希望她会原谅我。）
家人
分手也给我创造了一个不得不重建自我支持系统的契机。当我发现自己一个人无法应对情绪危机，我开始更积极地关注周围的人，给他们回应，尤其是重新发现自己的家人。以前冷酷的我总是有意忽视和回避家人对情感支持的需求。昨晚上与我妈通话，同样还是家长里短，同样我也对她的絮叨感到些许烦乱，但总体而言我内心的墙已经软化许多了。这是好事吧——虽然在我过长的青春期里他们给我造成了太多困扰和不快，但是他们老了，我也老了。
深究起来，我可能一直还有一个更加自私的想法——对父母“恨铁不成钢”：如果家里条件更好，对我的生活选择更加支持，我本来可以拥有更多的见识，更多的知识，更多的人生体验。
现在已经成年，所有成长的缺憾也只有靠自己来弥补。
朋友
朋友在我的世界里是两面的。昨晚最让我感到痛苦和难堪的，是需要吐露心绪时，不知道应该打给谁。谁还记得我？谁会不在意时间接我的电话？在我心目中，谁有共情力和耐心来听我的一团乱麻？
微信列表不到三百人，20%超过十年没有联系，20%超过五年，20%一面之交，10%是由于说不上来的原因需要刻意维系的拜年对象，10%是微商和生活服务……还有两个人已经不在人世，我一狠心把他们删掉了（What does it say about me?）。
数一下，从今年1月1日以来，微信联系过的“朋友”只有11个人。另一个手机，工作机，微信不到两百人，已经被我提前拒之门外，下班后绝不交流。成年人的崩溃就是一瞬间。
想到最后，我问自己，我经营朋友这么无能吗？生活就是这样了吗？(Lana: “If this is it, I’m signing off”)
当然，给我最大惊喜的也是朋友。有些人在成长阶段就把自己的多面性展现出来了，通过书写或通过交谈，他们从来无惧表达，闪耀动人；有些人要更晚——感谢他们的不抛弃，我在30岁的时候仍能体会到发掘一个人的多面性的美妙和快乐。
新的关系
还有一些朋友给我提供了丰富的人生样本。他们滋养了我的想象力，也给我行使自主性的勇气。
一个近期的自我发现是当我用英语聊天的时候，我变得尤其善谈和flirtatious。希望这个面向可以给我的生活带来更多的随机性。
p.s. 上周刚刚重新测了一下MBTI。
Leave a Reply